Millie Brown, c’est le nom de cet être humain qui s’adonne à la peinture en ingurgitant du lait coloré, puis, telle une malheureuse anorexique qui aurait mangé un grain de riz de trop, se fourre deux doigts dans la gorge pour gerber le tout sur une toile. Elle ose ensuite appeler ça une « peinture ».
« L’art » a de beaux jours devant lui. Après l’exposition des trous du cul en gros plan et le jet de caca sur le Christ, nous avons ici un trou du cul qui crée du caca :
Conseil pratique pour refaire ça chez vous ou à l’école, pendant les cours d’art plastique (votre prof appréciera) :
Première étape : il faut boire le lait coloré. Vous pouvez pisser dans le verre si vous n’avez pas de peinture sous la main. Selon ce que vous avez mangé, vous obtiendrez de jolis variations de jaune.
Deuxième étape, carrez vous deux doigts dans le gosiers comme si c’était une fin de soirée difficile, puis dégobillez le tout sur une toile vierge. Un vieux tee-shirt blanc peut faire l’affaire si êtes plutôt styliste que peintre.
Dégobillez autant de fois qu’il le faut ! N’oubliez pas : plus vous souhaitez une œuvre colorée, plus il vous faudra gerber ! Veuillez noter le serpent sur l’encolure du pouce et de la paume de la main ; les satanistes y verront un signe de ralliement fraternel, les autres, les plus éveillés, y verront sans doute encore une preuve supplémentaire que tout ce qui nous est vanté aujourd’hui comme génial est avant tout l’œuvre de l’Antéchrist/Dajjal.
Et hop ! Allez, on se sort les doigts du cul et on gerbe tout ce qu’on a ! On y croit ! Remarquez comme le tableau est en train de prendre forme ! C’est fabuleux. J’ai une demi-molle.
Il manque un peu de jaune en haut à gauche ! On n’hésite pas, on se ressert un verre et on dégueule ! Allez, allez ! Je suis à deux doigts de l’extase…
Le résultat est fabuleux ! J’ai joui dans mon froc en contemplant la finalité, on dirait le test psychodiagnostic de Rorschach, mais avec de la gerbe. Pourquoi ne pas ajouter cet exercice aux cours de primaire afin d’initier les enfants à toutes les possibilités existantes en matière de peinture et pour les habituer à tolérer les gens qui ont des pratiques différentes ?
Vous aussi, posez des renards sur votre moquette et envoyez-nous vos créations !
L’art contemporain en lui même n’est qu’une vaste imposture. Il ne s’agit plus de célébrer le vrai et le beau dans toute leur esthétique, mais d’esthétiser à moindre frais. Ce genre de média ne survit dans l’esprit du critique que par le choc que son inanité suscite. Peu importe l’analyse qu’il en est faite, celle-ci n’est qu’un alibi pour légitimer un assassinat sensoriel. Le talent humain est entièrement absent de l’équation, car il ne se réduit qu’a une expression vitale primaire: la défécation symbolique sur le support. Comparer ceci à une peinture de la chapelle Sixtine (par exemple) serait comme comparer des grognements de cro-magnon à l’art oratoire de Démosthène. Du reste, quelques croutes abstraites, d’une laideur atroce, se vendent et revendent à prix d’or… C’est ainsi que l’on peut spéculer en toute opacité sur un objet, et même blanchir de l’argent.
Cet article est bien la preuve que…
TOUS LES FOUS NE SONT PAS À L’ASILE !!!
Il y en a aussi en liberté qui s »expriment dans certaines « galeries d’Art »…
Au fait, lequel est le plus con des deux ?
Celle qui vomit, ou celui qui va acheter (certainement bien cher) la flaque de dégueullé coloré ?
Le monde va mal, et c’est peu dire. Quelle décadence… L’être humain est tombé bien bas.